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| 最近访客 |  | |  | |  | |  |  斜眼 | | 2008-12-4 13:09 |
|  | |  | | | | | | | |  | | 文鸣 | | 2008-11-29 11:51 |
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 或许孤独 |
很久很久以前,当我还是一个十几岁的小丫头,我在每周上交一次的周记里写,我觉得孤独.老师说,清醒的人总是孤独的,你明白自己要什么,但是又难得到,所以才觉得孤独
那个时候,孤独的感觉,还很淡很淡.因为还没有那么多的想法,没有遇到见到那么多的无奈.但是,当所有的不被理解，所有的困惑,一天天积累,而无处诉说,我开始觉得这个世界,变得好安静好安静,周围都是人,但仍然觉得很孤独
以前是不相信人情淡漠的,经历了一些事情以后,我信了.
开始抗拒,并且保护自己
我又怎么能要求别人懂得我?连最基本的信任都没有.
最孤独的时候,是那个人的离开.因为习惯了他的存在,习惯了他对我的理解和包容,突然失去以后，我的情绪我的想法,没有了出口.一直到今天,也没有懂得我,让我有非常非常想一直走下去的念头,那样的一个人
选择弃医,一个是自己的性格问题,不合适做这行.二是家庭的问题,家里没有关系,也没有能让我进入医院工作的资金
但我听到的,几乎全是反对的声音.没有人懂得,我想要什么.他们以为的,必定就要强加在我身上.失望了,沉默了.
我不知道,这样的寂寞,到底要持续到什么时候
但我会坚持自己的想法,去追求自己想要的,而不是别人...
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| 活该(罗里八索) |
心急吃不了热豆腐,但是我忘记了,热的芙蓉蛋跟热豆腐没区别
昨天早上,起床以后翻冰箱,空空如也,3个乌鸡蛋在蛋格下面滚过来,滚过去(真的,那种蛋真小,蛋格架不住,全都躺下去了).此蛋怪异,怎么煮都不好吃,惟有蒸芙蓉蛋才合适.想当年,我9岁就学做饭,最早学的菜就是芙蓉蛋,现在对于我来说是小小菜一碟.于是打蛋兑水放调料,下锅开蒸.
晒好衣服,蛋也蒸好了,因为滴了一滴芝麻油,很香,食指大动.忘记了蒸好以后一直放在锅里,没有降温.端过来,拿起勺子就挖.那个蛋真是合适蒸啊,鲜嫩光滑,简直就像鸡蛋布丁(口水...擦擦...).本想先尝一尝,一咬,剩下半勺摇摇欲坠,没办法了，一吸遛,全进嘴里.没想到还那么那么烫的,惨!鼓着眼睛,吞也不是,吐也不是,一直就那么烙着我可怜的喉咙,全然不知所措~吞进去怕烫了食道,吐出来怕烫了舌头.最终还是吞了下去,说得难听点,烫到哪里全都知道.然后拼命找水喝,可惜水不够凉,家里又没有做冰块的习惯(以后一定要做冰块!典型的口渴挖井),喉咙就一直疼着,吃什么都疼,照镜子又没看到什么,除了舌鄂弓和后咽部发红.怕吞咽摩擦会刺激,不敢吃东西，只好饿着,饿着,除了粥还是粥.我忍...好死不死,妈妈去喝喜酒,带了好吃的,我也只能瞪眼.对于谗猫,真是十...
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| 最近和妈妈讨论要不要嫁一个没房子的男人... |
女大当嫁,小女子的23岁生日临近了，除了毕业和就业的问题,妈妈最操心的,就是婚姻
她成天念叨着,要找一个有房子的才嫁,大个十岁八岁都不要紧
反问:"当初你嫁爸爸的时候,也没有房子啊,那时候你为什么嫁给他?"
妈妈回答:"那时候情况不同,可以住公家房."
我:"那现在租房子住还不是跟公家房差不多?"
妈妈:"那时候没几个人是自己有房子的,所以就不要求啦,现在,你看,个个都买房,不找个有房子的怎么得?"
我:"可是天下没有免费的午餐,你要人家有房子,人家也对你女儿有要求的!你自己也知道咯,虽然我们家目前是不愁吃穿,但也没有什么权势.再说你女儿身高不到一米六,长相很一般,将来也很不可能抢到金饭碗,你想怎样捏?"
妈妈:"要求什么要求,男多女少,爱要不要!"
我:"舅舅他们刚出来的时候还不是租房子住?如果那时候舅妈嫌弃他们,她们现在又怎么能住大房子,安心做家庭主妇?"
妈妈:"..."
我:"其实房子这东西,真的不是那么重要的,重要的是那个人要上进.2个人刚结婚,即使租房子住又怎么了?你觉得丢脸?那何不如找一个有别墅的,找个住普通房子的还不够有面子哦!"
妈妈:"我是过来人,我都是为你好!"
我:"我知道你担心什么,我也不是说找一个什么都没有,又不努力的男人啊.房子不一定非要婚...
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| 写给关注我博客的朋友们 |
说真的,我是一个懒人,加上没有几个人懂得我的这个博,所以我几乎是很久很久才会更新一次
距离上一次更新,也有一个多月了吧,才发现我的博里多了8条留言,这让我觉得很开心*^_^*
我确实是一个没有什么社会体验的人,我也都说了,从小到大,我都一直过得很顺,没有过挫折,很多东西,我真的是不懂得的.典型的蜜糖泡大的孩子
或许我没有别的长处,唯一就是善于总结失败的经验
我一直都很努力,很努力去成长,去学习,不管在哪一个方面都是.而现在,再过不久,我就要年满23岁了,在这个年龄的女子,最重要的事情,一个是婚恋,一个是事业.我会好好去珍惜,我的家人也好,我的梦想也好,还有我身边这个男人也好.
其实我懂得的,所以我不会把事情看得太重,因为伤过了,我学会了.就像那个已经被用滥了的比喻,幸福就像手里的沙子,抓得越紧,就越流失得快.顺其自然,我现在信奉这个.
刚上大学的时候,信心满满,总想要以后成就一番事业,后来我恋爱了,我的梦想是做一个好妻子.没有经历过,总是太天真,天真地相信,天真地以为.因为我没有了自己的梦想,所以他离开了以后,我一直都是一个空壳,不知道自己想要什么,不知道未来的路该怎么走,就一直那么混沌地过了一年多.
选择不从医,一个...
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| 珍惜身边那一个 |
2007年5月,我经历了失恋,严重的失恋.
漫长的接近一年半的时间里,我颓废过,放纵过,期盼过.
颓废的时候,2个月里一节课都没有去上,英语缺考,其他都是红灯,彻夜不眠,差点被开除学籍.放纵的时候,我随心所欲,爱上课就上课,不想上课就去公园的湖边坐着发呆.后来,心里的伤好了一点点,我开始期待新的感情,也遇到这样那样的男人,但最终还是不了了之.
我承认我真的是一个缺乏安全感的女子,尤其对于爱情.因为伤过,所以格外害怕.那个男人在我的家人面前拍着胸膛承诺要珍惜我一生,结果却让我一身伤.后来遇到了各种各样的男人,不乏一些精英.但渐渐地,我发现,他们所爱的,也不过是我的身体,和我的"未来医生"的身份.当我发现,他们的背后,总是有一个深爱着他们,却被他们隐藏起来的女人,我失望了,更害怕了.因为我比她们年轻,因为我比她们更单纯,因为我比她们有更好的前途...大概,所有这些,都是他们欺骗我的目的和理由.
于是渐渐绝望了.
本不想再爱,到年龄了就让家人给找一个,一辈子不冷不热凑合着过也就算了.就这么一路走来,死了爱人的心.
直到遇到了他.
那一天晚上，是2008年9月7日,星期天,农历八月初八,白露.例行点名结束,舍友要我陪她去跟她的老乡们...
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| 我逃家了，因为妈妈要打死我的小猫 |
这几天腰疼得好厉害，估计是肾炎，想等到考试全部结束了再去医院，可是今早我被疼醒了。于是我想，不等了，还是去医院了吧。
刚想问妈妈拿钱，就听到她在痛骂那只我刚带回家的小猫，说它在客厅里到处大小便（是我的错，我一时疏忽，就把它的便盆关在了阳台里，它找不到便盆，只好到处大小便），要抓它，关到笼子里。小猫反抗，咬了她一口。妈妈怒了，说要把小猫打死才罢休，因为小猫贱，咬一口，要花几百去打疫苗了。
小猫已经傻了，不懂得逃跑了，呆呆地让她打。这时候，我看到小猫的嘴里鼻子里流出了血来！我也傻了，我怕妈妈把它打死了，再怎么说它也是生命啊。我吓得大喊了一声，说别打了，我就把小猫带走。妈妈很生气，说，你居然偏向小猫！今天有我没它，你自己选择吧！我本来就因为腰疼而心情不太好，于是也怒了，只说，我今天疼得很厉害，你非要让我走，那我走！
我穿好衣服，草草梳了头，没有刷牙没有洗脸，就抱着小猫出去了。妈妈在身后喊，你居然为了一只小猫不要你妈妈了，你离家出走我也不管你！我没有出声，把门关上。把小猫带到楼下，实在不知道该怎么办了。我知道放生不好，但我已经没有别的办法。小猫拼命想往家里去，我对它说，小猫，不...
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| 突然想问你好不好 |
转眼竟然过了一年。
我们分手，都已经过了一年。
这一年，365天。
发生了那么多事情，情绪，也一直没有好起来。
最近爱上了，竟然忘记了，曾经的你。
只是，当我条件反射般拒绝着，闪避着。
想起那伤，是你给的，让我一遇到爱情，就很害怕。
于是突然想起你，突然想问你过得好不好。
你让我成长，也让我比以前更成熟。
曾经郁闷地跑去发帖子征男朋友，因为很绝望，还有想让自己对你死心。
当我停止了这种无聊的行为，我的世界，是那么寂寞。
有人说爱我，我却看不到他的真诚。
也遇到过想交往的，却因为某些观点不同，而不得不说可惜。
我博客的名字，是你的英文名。
5460，我思念你。
那，是我失去你以后，不知道怎么发泄，才做的。
QQ空间，有太多认识的人，你尴尬，我也难堪。
说过，如果失去你，我会很伤，不知道多久才能好起来，但一定能好起来。
妈妈说年轻就是资本，我一直相信。
想问你过得好不好，但是我似乎听到了答案。
知你如我，知我如你。
人生，最美好的爱情，不过是寻觅到一个人，知己，也是爱人。
错过的，曾经...
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| 自说自话 |
寂寞，有时候是没有办法排遣的，我肚子里有很多很多话，我想说话，可是我不能说。有些事情，只能跟为数不多的几个人说，否则，别人会觉得你三八。否则，隔天便会天下皆知——当然，你也成了笑话。
QQ空间有熟悉的朋友在看，心底最深处最想说的话，仍然不能表达。
一个又一个无眠的夜，一个又一个狂乱的梦。
到底寂寞的，是我还是这个世界？...
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| 吃不到蛋糕，我开始胡思乱想 |
某天和舍友去蛋糕店，她对着橱窗里的大蛋糕模型流口水。似乎谗嘴是会传染的，本来三过蛋糕橱窗而不侧目的我，居然也想起了蛋糕的味道。
原谅我已经有很多年没有认真地吃过一块蛋糕——从大蛋糕上切下来的小蛋糕。也已经很多年没有过好好地生日，我们都习惯了生日的时候，请大家到家里吃一顿饭，或者去外面吃一顿火锅，皆大欢喜。
很是想念小时候过生日，关了灯，在那点点的烛光下唱生日歌，边唱边盯着蛋糕上最想吃的那部分，惟恐被别人抢了去。那个时候，蛋糕是多么奢侈的东西，只有过自己生日，或者别人过生日，才会有蛋糕吃。每次看着大人提了个蛋糕回来，自己就开始满心期待着，想像着。尽管那时候还是用很腻的那种奶油，大家也能吃得很开心，很快乐。
不知道从什么时候开始，蛋糕的口味改良了，奶油很清爽，还有很多的水果，造型更漂亮。然而，嘴里唱着生日歌，眼睛盯着蛋糕的场面，却已经从我们的生活中模糊，消失。当满大街都是蛋糕店，当蛋糕被做成一小块一小块地出售，当它们被标上大家都能接受的价格，当我们可以常常光顾，什么时候想吃，只要下楼，走出小区，过了公路，就能吃得到。不再只是生日的夜晚，在家里吃，只要你想吃，任何时间，任...
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| 不要奢望每个人都了解你 |
由于个人感情、家庭（妈妈的期待）和生活（维护电脑）需要，所以在同居版发了张帖征男友，引来唏嘘一片：学生妹！
很是郁闷了几天，很讨厌“XX妹”的称呼，带有非常轻浮和瞧不起的意味。我是在读，但我并不是一个孤立在社会之外的人，为什么总是觉得还在读书的人就一定是幼稚的。撇开我的学生身份不说， 今年我已经22岁，如果像别人一样读了中专就出来，我已经工作好几年。或者读了大专，也进入了实习阶段，别人也就不会用那么轻佻的语气来评论一句“学生妹”。
转念一想，我不能奢望每个人都来了解我，我的为人，我的想法，所有的一切。也只能微微一笑——一直告诉自己，要做一个微笑的女子，用轻轻上扬的嘴角去生活。
也不是每个人都能够放下世俗的偏见和有色的眼镜去了解另一个人，所以才会“知音难觅”的说法。而我偏偏又是要在这滚滚红尘中，寻找一位知我疼我的男子，与我携手今生。虽然这个社会日渐浮躁，好男人日渐流失，但我明白，懂得珍惜的人，还是会有，虽然少。我要用心去等待和寻找。
对于别人的评论，不去理会，不去多想。
仅此而已。
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